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En mi vida en pareja a menudo me preguntaba....como se yo si quiero a este hombre, es el padre de mis hijos, trae un buen sueldo a casa, me hace regalos en cada aniversario, es generoso unicamente conmigo....se enfada constantemente....y constantemente pide perdón....llorando si hace falta, es fácil perdonar a alguien con quien tu sueñas que algun dia seras feliz, envejeceras a su lado, os cuidareis el uno al otro, cogidos de la mano hareis largos paseos recordando tantas etapas superadas, ¿como es posible vivir dia tras dia esperando a que algo imposible se convierta en realidad?, ¿que tipo de locura es la mia? que todo lo tapa y solo deja entrever lo que solo yo puedo ver, porque ni existe ni existira, ¿y que tipo de locura es? que me tortura y solo consigo sacarme el sentimiento de culpa en ligeras ocasiones. \n\n Soy tan cobarde que hasta que no me han atropellado y me he querido morir no tuve coraje para dejar atrás un mundo de lloros, tristezas y malas caras. Los que me conocen podrían decir que con bienes materiales y vida comoda, calefacción, limpieza, viajes, ropa, joyas...asi es sencillo aguantar; pues no, el dinero no puede comprarlo todo.... y al final mi propia dignidad y mi ego me dieron la espalda.\n\n Ahora se podria decir que soy valiente, fuerte, sensata, equilibrada, buena madre, buena amiga....y aunque reconozco que tengo muchos valores, he perdido mi compañero de viaje, aquel con el que soñe envejecer. No soy envidiosa...o quizás si, siempre que veo una pareja de ancianos, con cara de buena gente, cogidos de la mano, con una mirada complice, acompañados de la familia.....me pongo a llorar, me robaron mi sueño, y ahora intento construir uno de nuevo, pero ese cogio tanta fuerza durante tantos años que no consigo encontrar uno que pueda reemplazarlo.\n\n \n\n
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